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うららかさん

英語と、美容と、お片付けの、うっとり日記

URARACA DAYS

Good things will happen.

160518

日記 日記-ぼんやり

うちは母と死別してから5年と半年になる。

母の死を重く引きずる日々からは少し解放されたし将来に対する不安も少し和らいだ。

結婚や妊娠したらまた違うのだろうけど。一族は血縁関係があまりよろしくないので孤立している。よって妊娠出産子育ても帰る場所はないし頼る人も全くいない。親族の死をよろこぶ血縁なんて普通じゃないよね。

同世代のママさんの話を聞いていると出産や子育ては母にサポートしてもらったやらなんやらで母の力は偉大なんだなと痛感している27歳のわたし。どうしたらいいのかなあと考えると少し胸が痛む。

最近の悩みはもう1つある。
父が60歳になりいよいよ定年を迎えることだ。父はまだ仕事を続けると言っているけど目に見えて衰えてきているし昔から無茶な働き方が変わらない。ヘビースモーカー、大酒飲み、記憶をなくすほど酔う。今日も酔って終電をなくしどこかに泊まっている。

こんな生活だからいままで母が財布の紐を握っていたのもむなしく金は垂れ流しだと思う。この前通帳を見て愕然とし、その件で父に問いただすとお前は親に向かって生意気だ口の利き方がなってないとすごい剣幕で怒鳴られた。わたしも言い返したけど、心がすり減るからもうその件については触れていない。

15年前に購入した家のローンはまだ残っている。

わたしと姉が家を出たら今後どうなるのだろう。このだだっぴろい家で父は1人で暮らすんだろうか。

わたしが一人暮らしをし姉が留学をしていた1年、父が一人で暮らした実家はものの見事にカビだらけになっていた。風呂なんて天井も壁も黒カビで真っ黒。ごはんは常に外食かコンビニ弁当。特に食にこだわりがないタイプの人だ。

この人は早死にするんだろうなあ…とぼんやり思っている。でも長年こんな生活をしていても身体が丈夫な人だから長生きするかもしれない。それはそれで少し厄介だ。我ながら冷徹な視線を送っていると思う。

普段は優しくて良い人なんだけど、人として何か欠落しているように思う。周りに優しい分、タバコや酒で発散している感じ。たぶんアルコール中毒だ。

幼い頃から母は何度も泣いていたし、わたしも殴られたり物を投げられたことがあるから、酒タバコに関してはもう何も口を出したくない。

大病なりなんなりして痛い目を見たら、いつか酒タバコをやめるのかな、と思っている。その時にはもう時すでに遅しだろうけど。

父が退職したら我が家はどうなるんだろう。

わたしはあと数ヶ月で海外に行く。2年後帰国して、今付き合っている人とまだお付き合いが続いていたらその人と同棲して結婚する予定だ。

姉もわたしが海外にいったら一人暮らしをしたいと言っている。

父はどうするんだろうか。もう3年先には違う世界が待っている。

この家のローンはどうなるんだろうか。
わたしはこの先何を抱えて生きなければならないんだろうか。

金の呪縛から解かれないんだろうか。


うちはお金について呪われている気がする。親族が借金を抱えたり夜逃げしたり、自己破産やら貧困の為に身売りされるやら。

祖父母は共に障害者、そして70近くにして独身の叔父さん、パラサイトシングルの叔父さん、引きこもり鬱の人、駆け落ちして絶縁された叔母さん。そしてうちは母の早死。その母の母も早死。他にもあるけど書ききれない。

ドラマや映画でしか見たことがないようなトラブルをたくさん目にしてきた。

だからやけに冷めてるんだと思う。周りの友達や彼氏に相談したら親とお金や老後なんてそんな話したことない、という人が多かった。26歳〜27歳、そんなもんなの?

ふつうはローンやら完済してるもんなの?

みんなは親のことなんて気にせず自分の人生だけ考えて、やりたいことして、好きな人と結婚して、子供産んで、自分の家庭のことだけ考えるの?


なんでこんな重いんだろう。頭が重いし気持ちも重いよ。

何も考えたくない。わたしが背負わなければならない借金は何千万なんだろう。何百万なんだろう。

母の死亡金、貯金を借りてわたしは渡英するんだから絶対に失敗は許されない。

わたしは金を生み出す人になって帰ってこなければならないと思う。

みんなと同じ金額を稼いでいたら全然足らない。早く幸せになりたい。早くストレスのない世界に行きたい。

そう考えているとこんな辛い現世なら早く死にたいって思ってしまうようになる。涙が出てくる。

でもわたしはわたしの人生を生きたい。だから、頑張る。なんとか踏ん張って1人で生きている。

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